دائما هناك نهاية

دائما ماتكون النهايات..دائما ماتكون

كما كل شىء غير مرغوب فيه هو فى الكون مفروض...

دائما تأتى مدمرة لاحلام زهرية.. محطمة لامال نسجها الخيال فى عبور السحاب.. مميتة لحلم مزج قلبين فى قلب واحد...ذوبان روحين فى حب أبدى

دائما ماتكون هناك النهايات

تأتى ومعها رفقاءها من العذاب والالم والبعاد والجفا

لانرغب فيها ولكننا بأيدينا نخلقها .نطعمها ونسقيها لكى ننميها

وتنمو لكى تأكل كل أحلامنا الجميلة الصغيرة الضعيفة ..ودائما ماتنمو

دائما ماتذهب الوعود..تذهب النظرات والاشواق

نظرة عين تفصح عن كل مافى القلب ..شوق ملهوف الى ضمة حبيب..روح طائرة حالمة باللقيا..

كلها أصبحت ذكريات ..نبتسم عند استرجاعها وأحيان بالدمع نذرف

ذكريات لكنها بذكراها تنير ظلمة الحياة ..تهون فراق الروح للروح

لم يبق سوى ذكريات ..ذكريات من الشوق تولد وبالروح تحيا

ولانه دائما ماتكون هناك النهايات

رغم كل الحب والخيال ورغم كل الشوق واللهفة تكون هناك نهاية

ورغم كل العذاب والالم ورغم كل البعد والجفا تكون هناك ذكرى لاتنسى

لو الحب....

لو الحب ..أنى أفكر ليلى ونهارى فى اللى بأحبه

لو الحب ..أنى أضحى بكل حياتى عشان أشوف أبتسامته على شفايفه

لو الحب ..أنى مش الاقى فى خيالى غير عنيه ..أنى كل ماأفكرفى قلب ماأفكرش غير فيه ...أن كل أحلامى تكون أنى أعيش طول عمرى ليه

لوده هو الحب ..يبقى ناقص أيه عشان تعرف أنى بأحبك ..يبقى ناقص أيه عشان تحس بقلبى وبعنيا اللى بتحبك

ليه لازم أقولها ..ليه مش بتحسها..ليه تكون أنت غالى عليا أوى كده.. وأنا حتى مش فى بالك

ليه صعب أوى يادنياا أن الانسان اللى باتمناه يكون هو كمان بيتمنانى..ليه لازم يكون فيه عذاب حتى فى أحلى لحظات حياتنا..ليه مايكونش حلمى هو حلمه ..قلبى هو قلبه..

ليه مش عارفة أوصل لقلبك ..ليه حاسة أنى بعيدة عنك

ليه ماتجيش وتقولى أنك بتحبنى..وأنى مناك ..ودايما كنت فى خيالك

ليه ماينفعش أنك أنت كمان تكون سهران ليلك بتفكر فيا..ليه مش ممكن أنى فى حلمك دايما تلاقينى

ليه ياحبيبى ..صعب حبك أوى كده..ليه أنت بعيد عن قلبى كده

لا اعرف

كم أدرك الان أهمية الكلام....
البوح بالاسرار الدفينة فى حيا ة الشخص ..أنه يفيد كثيرا ..حتى وان كان هذا البوح اليك أنت من نفسك
كذلك الدموع .فهى مهدئة للغاية ...كلما كثرت دموعك كلما ازداد هدوئك وراحتك بعد ذلك حتى وان كانت دموعك على ذرفها
أكتب فى أحيان كثيرة ..بعض الكلمات التى أعتقد أنها بداخلى لدرجة أنى أصبحت أكرهها وأحاول أن أخرجها حتى وان كان هذا على بضعة ورقات مصيرها التمزق
لاأدرى لماذا لاأضع حدا لهذه الترهات..وأكف عن التفكير والكتابة فى أمور منتهية
لماذا أضع نفسى دوما وسط دوامات التفكير اللامنتهية

أحاسيس

أحاسيس كثيرة انتابتنى خلال الايام الماضية .....
معظمها أحاسيس كئيبة ..
حاولت كثيرا أن أناى بنفسى عن الورقة والقلم فى هذه الايام..فلاأعرف لماذا أصبحت فى بعض الاحيان أربط بين الكتابة وبعض الاحاسيس الغير محببة لدى....
لعل لان كل كتاباتى تكون محتواها ألم وشكوى فكتاباتى عن الفرح قليلة قد يكون لان الفرح قليل فى حياتى ..أو لانه عند الفرح يغطى أحساسى به على أى شىء أخر...حتى لا أفقد لحظة من أحساسى به