قلبى لك

لا أعرف الفرح الا بك  

و لا أخشى الألم سوى منك 

----

رفقا بقلب لم يعرف الحب لسواك 

و لم يشتهى الحياه الا ليمضيها معك 

هل تحبنى ؟؟

لم تعد تكفينى لحظات الفرح المسروقة معك 

اكتفيت من كلمة الحب بلا فعل 

قدم لى دليلا انى امرأة حياتك

اجعلنى اسعد من على الارض 

و ارتضى قلبى لك

 

أين لى الفرار منك ؟؟؟

 نتخاصم و أواعد نفسى انها المرة الاخيرة 

لا عودة بعد ذلك  

و اجلس ليالى ... اشتاق لسماع صوت هاتفى 

اشتاق لسماع صوت رسائلك 

اشتاقك ياقلبى

*****

 أصر على نفسى  أن تكفى 

فليس لكم حياة 

أظل أغالب اشتياقى 

و لكنى أهزم 

افكر فى كلماتى اليك 

ماذا سأقول .. لا أجد مايليق

*****

رسالة فارغة 

املأها  باشتياقى لك 

علك تدرى 

مايدور بى

و يظل يدور بداخلى سؤال ملح

سيدى ... أتجيد قراءة رسائلى الفارغة ؟؟؟

اعلم انى احبك كثيرا ..عندما افكر فى ايامى القادمة واتخيلها بدونك وادعو ربى ان يبقيك لى لاخر العمر ...عندما ادرك انه لاحياة بدونك ولاقلب ينبض لسواك ..

اعلم انى احبك كثيرا ..عندما ترتجف يداى من شدة البرد واعلم بداخلى انه لاطريقة اخرى لاعادة الدفء اليها سوى احتضانها ليداك

اعلم انى احبك كثيرا عندما تمضى الايام باردة ويمر الوقت متباطىء وافتقد صحبتك كثيرا

اعلم انى احبك كثيرا عندما اخشى من نوم قد لا يأتى بك فى احلامى حينها اشعر بالوحدة واشتاق وجودك فارسى حتى فى احلامى

وقتى الذى امضيه بدونك يعطينى مبررا اكثر لحبك ويجعلنى اشتاقك واشتاق وجودك

ويعلمنى كيف ان الحياة بدونك هى بلا معنى

فلا تمضى فى طريق اخر غير طريقى ... ولا تدع يدى تلامس يد اخرى غير يداك

ودعنا معا نكون حياة

بدونك

لم أعد أعرف هذا العالم سوى بوجودك .. بدونك طفلة أنا تائهة تلتصق بالجدران .. لم يعد هناك مكان للأمان فلم أعرفه يوما سوى فى أحضانك ..أعرف برودة الشتاء فقط عندما لا أجد ذراعاك تحاوطنى.. لم أحسبنى ضعيفة هكذا الا عندما وجدت يداى لاتحتضنها يداك ..أدركت أن ماحسبته يوما قوتى ماكانت الا بك

طفل كثير اللهو يسكن قلبي بغيابك يبعثر هنا وهناك.. أحس الاشياء ليست بموضعها ..والدنيا تقلب حالها...لم أعد أرى تلك الطيور المغردة لنا فقط فى السماء .. وأخطىء الحساب بعد النجوم .. تتساقط أوراق شجرتنا يوما بعد يوم فلم تعد ترويها بيديك وأسامينا المحفورة عليها تناديك كي تعيد بها حياة فقدتها بدونك

يقاطعنى النوم مادمت لست هنا ..وبخيالى انت تظل خير رفيق ..ولكن الى متى سأظل اكتفى بك فى خيالى ؟

..ياحبا أوجد لى معنى للحياة .. لاتدع شمسك تغرب عن قلبي أكثر من ذلك .. فأنى أعيش على دفاها ...فلاتمارس معى لعبة الجفاء.. وتبتعد لتزيد شوفا كامنا بداخلى

لاأعلم كيف يتبدل حالي معك .. ولا أدرى لماذا أختصر العالم بك .. ولا أجد بعقلي أي معنى قادر على وصف الدنيا سواك .. مايزيدنى حيرة وتعجبا حقا ...هو غرابة أنى لم أتمنى يوما أكثر من هذا وأنى أكاد أحلق للسماء لأنقش على كل نجم بها أحرف أسمك كما نقشتها أنت بقلبى ..شاكرة ربى على وجودك بقلبى

لا أتصورك هاجرا .. فلست أنت من تعرف كيفية جرح القلوب .. أحس البعاد ليس لنا .. وأعلم ان لنا طريقا نواصله معا ..دوما ماوعدتنى بذلك ودوما أصدقتك .. وها أنا على تصديقك باقية .. فلاتخلف وعد كان بيننا ..وتضيع قلب تذوق معك معنى لحياة لم يعرفها من قبل

كف عن أبتعادك ياحبى وظل هاهنا قربى

بدونك لست أنا ..فعد لي كي أعود الى نفسي .. ودع قلبي فى أحضانك فكم أطال الإستيقاظ حتى ينام بهما يوما

أحاسيس

كيف أنكر شوق يجرفنى اليك .. قلب نابض بحبك .. أحساس وليد بداخلى ينمو على يديك .. لما أتوه فى

طرقات من الحيرة وأجادل نفسى كثيرا وأتسائل عن الأسباب...لما لاأنصت فقط لصوت قلبى ..لما لاأكتفى

باحساسى بك بلاأى مبررات

*****

يملأنى خوف لم أعرف له طريق من قبل .. لم أتصور له وجود معك لكنه دائما مايراودنى وعندها

لاأجدك بجوارى.. لاأجدك ممسكا بيدى.. ولاأجدنى ملقية بين أحضانك

أحسنى بعيدة .. تائهة عنك

*****

أخاف على عمرى أن ينقضى بدونك .. وأمسك بلحظاتى كى تظل معك ولاتغادرك أبدا...ولكن البعاد نصيب

لنا لامفر منه ولامهرب.. ليس لنا مكان يجمعنا .. وليس بيدى معاداة الزمان

*****

فلاتقترب أكثر حبيبى .. ولاتعطنى اسبابا للعيش بحبك .. فقلبى لايحتمل فكرة البعاد...واخاف عليه يوما

يصبح بعادنا قدرمحتوم

*****

فأن لم يكن لنا يوما لقاء ..وأن لم تكن لاحلامنا مكان للتحقيق ..وأن خذلنا وعود بيننا.. فستظل بقلبى

أجمل ذكرى على الاطلاق..وستظل تحمل لك أنفاسى عبق الحياة

*****

فدعنى أكف عن الكلام وأتزود من عيناك لقادم الأيام

أشــــــتاقــك

وكيف لاأشتاق لك ؟ .. وأنت المعنى الأجمل بحياتى

كيف لا أندم على لحظات من عمرى لاتكون بها ..

وأنت القادر على جعل لحظة معك تكفينى لأعيش

العمر على ذكـــــــراهـــــا

حبيبى ..لاتتوقع منى أن أكون على بعدك صابرة

أنك تسرى بدمى .. أنى أشتاقك وأنت معى

ولاأستطيع عند رؤياك سوى الخوف من

...قرب موعد رحــــــــيلك

فظل بجوارى العمر بأكمله .. فما للحظاتنا سعادة الا بنا

فدعنا نعطى للعمر معنى .. و للحظاتنا مبررا لوجودها

..ودعنى فى أحضانك دوما

لاتطالبنى بحبك

لاأعلم حقا هل أحبك أم أنى أتوهم ذلك ؟

صدقنى ... ليس الخداع لعبتى ... ولم أتمنى يوما أن أمارس الألاعيب معك ..لكنى حقا لاأدرى ؟

لاأعرف ان كانت فرحتى برؤياك حقيقية أم أن شوق زائف بداخلى يصنعها ... لاأعرف أن كانت تبهجنى كلماتك لأنك قائلها أم لأنى طالما أنتظرت مثيلاتها ... لا أدرى أن كنت حقا أميرة مغرمة بك أم أنى قفزت لسطور الرواية لهفة منى لنهاية سعيدة

يقتلنى التفكير أنه قد يكون هذا هو حبك ... حب يثير بداخلى ألف سؤال .. حب الشك هو رفيقه المعتاد .. التعلق بأمال أن الغد قادم بشوق أكبر هو منهجه ... والقائى بدوامات الحيرة هى جدوى وجوده

كيف أفتقد معك الامان .. وتريدنى أقول أنى احبك ؟ كيف لا أعلنها على الملأ بأن هواك هو مطعمى .. وتريدنى أقول أنى أحبك ؟ كيف أستمع لسكون نبضات قلبى معك .. وتريدنى أقول أنى أحبك ؟

كيف تحطم كل أحلامى وأمالى عن حب طالما تخيلته ثوريا ... وتقدم لى حبك مدعيا بأنه الأفضل؟

لن أكون ناكرة بانى أنا من تلهفت لتصديقك ووضع نفسى فيما أعلم جيدا أنه وهم شاركت فى فرضه على قلبى ولا أجد لدفاعاتى أسبابا قوية ولكنى تلهفت حقا لمعرفته حتى وأن كان متمثلا بكلمات تائهة لاتجد بيننا طريق لها

عذرا .... لكنى حقا لااجد طريقى فى الحب معك .. وليس قلبى هو القادر على اعطائك حبا تحيا به لعمر قادم .. فكم تباعدت بيننا الطرق ..وكم تكشف زيف مشاعرنا .. ونظراتنا قائمة باللقاء .. فكيف أذا كان بيننا سفر وهجر ورحيل .. لا أتصوره قادرا على البقاء ... فليس على قلوبنا مرساه

لطالما تمنيته وانتظرته وسأظل ماتبقى من عمرى أتشوق رؤياه عالمة بأنه سيفوق الخيال فقلبى يشعر به قريبا منى ..ويطالبنى بالانتظار ويطالبك بالرحيل

أرحل

مافائدة حبك..؟

اذا لم يدفعنى للجنون ..اذا لم ينسينى العالم بأكمله ولايدع لتفكيرى سواك...اذا لم ينتشلنى من دوامات الحيرة وكثرة التفكير فى اذا كنت أحبك أم أنى أتوهم ذلك ..

مافائدته اذا لم يكن بمقدوره أن يعيدنى طفلة صغيرة لاترى بالدنيا الا الخير ..والجمال ..والحق..لايوجد فى قلبها مكان الا للحب ..لم يطأ اى أحساس بعيض قلبها الوليد ..لاتصبو الى شىء سوى ضحكات من القلب مع من تحب ..

يرتسم العالم لديها حيث أحساسها بالأمان

فاذا لم تكن لى العالم ... فما الفائدة ..؟

مالفائدة اذا لم أجد فيك ولو الخطوط العريضة لفارس أحلامى الأحتضان ...الأمان ...النسيان بأن هناك فى العالم سواك ..مالداعى للتفوه بكلمة أحبك ..أذا لم يرقص قلبى طربا لها ..اذا لم تكون بداية حياة أخرى لى ..اذا لم تقلها وأنت عالم أن عقلك لم تعد نظرته للعالم الا اختصارا لى ..

فلتبقها بداخلك ..

ولاتقل أحبك مع بضع كلمات لم يعرف بهم أحساسك من قبل ..لم يصدق يوما قائلهم ..فصاروا مقاطع من أغنيات تشدو بها لعلك تصل الى قلب محتاج مل الأنتظار

فلتسر فى طريق وتتركنى أسلك الاخر فما قلبى يحتاجه لا يجده عندك ولست أنا القادرة على اختزال كلمات الشعر فى فقط ..

فأن لم يقدر لقلبى أن يعرف كيف هو الحب فلاداعى لأن أزيد على ألم أنتظاره جراح لكى تنهى به الحياة

لاأجد لك وصفا

كيف لكلمات أن توصف لك عما يدور بداخلى ..؟

كيف بلحظات أحكى عن قلب ينبض بداخلى كل ثانية معلنا حبك ..عن عمر بدأت أعرف معانيه منذ لقياك

كيف أتمالك نفسى عند رؤياك ولا أركض الى حضنك لأجد فيه المأوى والأمان..كيف أقنع عقلى بأن هناك أشياء أهم ليفكر بها والأيشغل باله بك ..مابيدى كى أفعله كى أكف عن التفوه بكلمة أحبك فى كل لحظة

كيف ياحبيبى أختصرك فى أوراق ..فأنت تمتلك فى قلب لاأقوى على العيش بدونه ولاهو يقوى على تخيل غيرك ساكنه

لقد أرهقنى التفكير فى أيجاد ماأصف به حبى لك ..تهت فى عوالم من الحيرة والدهشة ولكننى دوما ماكنت أرجع خائبة 00لاأجد لك تفسيرا..لاأجد لك منطق ..أو خيال

قبلك عرفت انى كنت اقف على باب اتخيل مايدور بداخله واعتقد انى وصلت بخيالى الى مالانهاية ولكنك علمتنى كيف يكون الخيال فما تخليته لم يكن ابدا بروعة الدخول من هذا الباب معك

لم أتصور قط أن تكون غايتى فى هذه الحياة هى فقط الوجود بقربك ..الاحساس بنبضك ..الشوق لوجودك

ويالها من غاية تسعدنى ..وتكفينى

أحبك يامن أحييت فى قلب ..تصورت أن أخر نبضاته كانت يوم ميلاده

فليحيا لك قلبى ..ولك أنت فقط فليعيش أيامه

هل لى حق التفكير فيك ..؟الحلم بك ..؟الشوق اليك ..؟

الأستفسار ..عن أسباب قسوتك على قلب طالما أرادك ..

أنك حقا تدفعنى للحيرة ..لاأستطيع تناسى حقيقة أنك لست فى حياتى

أود حقا معرفتك ..والعيش معك ..الوصول الى اعمق نقطة بك

هل سيظل حلمى هذا خيال..لن يتحقق

رغم كل أملى ..رغم كل أنتظارى ..أيضا لن تأتى

أعلم بداخلى أنك لن تأتى..لن تطرق يوما بابى ..

ولكن هل لى سوى أحلام خادعة تهون ألم الانتظار..

سأظل أنتظرك أيها الحب القاسى ...سأتحمل الامى بانتظارك ..

فهى أهون من الأستسلام لحقيقة عدم مجيئك نهائيا

انتظرك دوما

أصبحت هوايتى المفضلة هى أنتظارك.......

أجلس وحيدة أرتقب عقارب الساعة لكى تتحرك.....

أسرح فى خيالاتى ..وأحصى نجوم بالسماء تلألأت فى ليل حالم يشدنى الى أحلام رؤياك

أنتظر بشغف رؤيتك والجلوس معك فوق القمر ..أراك تطير بى فى أعالى السماء وتلامس أيدينا السحاب أحلق كطير فرح بمحبوبه..وبأحلى كلمات الحب تسمعنى وتنصت لك دوما أذناى ...سأطلق لعينى العنان كى تظل تراك وتراك وتراك....

عندما تأتينى ياحلم عمرى المنشود ..سأترك لك نفسى ولتطير معك روحى فى فضاء ملؤه الحب ..سأظل أحبك حتى أخر دقات قلبى ..وستظل هوايتى المفضلة هى أنتظارك ..وأحلامى فى انتظارك..

دائما هناك نهاية

دائما ماتكون النهايات..دائما ماتكون

كما كل شىء غير مرغوب فيه هو فى الكون مفروض...

دائما تأتى مدمرة لاحلام زهرية.. محطمة لامال نسجها الخيال فى عبور السحاب.. مميتة لحلم مزج قلبين فى قلب واحد...ذوبان روحين فى حب أبدى

دائما ماتكون هناك النهايات

تأتى ومعها رفقاءها من العذاب والالم والبعاد والجفا

لانرغب فيها ولكننا بأيدينا نخلقها .نطعمها ونسقيها لكى ننميها

وتنمو لكى تأكل كل أحلامنا الجميلة الصغيرة الضعيفة ..ودائما ماتنمو

دائما ماتذهب الوعود..تذهب النظرات والاشواق

نظرة عين تفصح عن كل مافى القلب ..شوق ملهوف الى ضمة حبيب..روح طائرة حالمة باللقيا..

كلها أصبحت ذكريات ..نبتسم عند استرجاعها وأحيان بالدمع نذرف

ذكريات لكنها بذكراها تنير ظلمة الحياة ..تهون فراق الروح للروح

لم يبق سوى ذكريات ..ذكريات من الشوق تولد وبالروح تحيا

ولانه دائما ماتكون هناك النهايات

رغم كل الحب والخيال ورغم كل الشوق واللهفة تكون هناك نهاية

ورغم كل العذاب والالم ورغم كل البعد والجفا تكون هناك ذكرى لاتنسى

لو الحب....

لو الحب ..أنى أفكر ليلى ونهارى فى اللى بأحبه

لو الحب ..أنى أضحى بكل حياتى عشان أشوف أبتسامته على شفايفه

لو الحب ..أنى مش الاقى فى خيالى غير عنيه ..أنى كل ماأفكرفى قلب ماأفكرش غير فيه ...أن كل أحلامى تكون أنى أعيش طول عمرى ليه

لوده هو الحب ..يبقى ناقص أيه عشان تعرف أنى بأحبك ..يبقى ناقص أيه عشان تحس بقلبى وبعنيا اللى بتحبك

ليه لازم أقولها ..ليه مش بتحسها..ليه تكون أنت غالى عليا أوى كده.. وأنا حتى مش فى بالك

ليه صعب أوى يادنياا أن الانسان اللى باتمناه يكون هو كمان بيتمنانى..ليه لازم يكون فيه عذاب حتى فى أحلى لحظات حياتنا..ليه مايكونش حلمى هو حلمه ..قلبى هو قلبه..

ليه مش عارفة أوصل لقلبك ..ليه حاسة أنى بعيدة عنك

ليه ماتجيش وتقولى أنك بتحبنى..وأنى مناك ..ودايما كنت فى خيالك

ليه ماينفعش أنك أنت كمان تكون سهران ليلك بتفكر فيا..ليه مش ممكن أنى فى حلمك دايما تلاقينى

ليه ياحبيبى ..صعب حبك أوى كده..ليه أنت بعيد عن قلبى كده

لا اعرف

كم أدرك الان أهمية الكلام....
البوح بالاسرار الدفينة فى حيا ة الشخص ..أنه يفيد كثيرا ..حتى وان كان هذا البوح اليك أنت من نفسك
كذلك الدموع .فهى مهدئة للغاية ...كلما كثرت دموعك كلما ازداد هدوئك وراحتك بعد ذلك حتى وان كانت دموعك على ذرفها
أكتب فى أحيان كثيرة ..بعض الكلمات التى أعتقد أنها بداخلى لدرجة أنى أصبحت أكرهها وأحاول أن أخرجها حتى وان كان هذا على بضعة ورقات مصيرها التمزق
لاأدرى لماذا لاأضع حدا لهذه الترهات..وأكف عن التفكير والكتابة فى أمور منتهية
لماذا أضع نفسى دوما وسط دوامات التفكير اللامنتهية

أحاسيس

أحاسيس كثيرة انتابتنى خلال الايام الماضية .....
معظمها أحاسيس كئيبة ..
حاولت كثيرا أن أناى بنفسى عن الورقة والقلم فى هذه الايام..فلاأعرف لماذا أصبحت فى بعض الاحيان أربط بين الكتابة وبعض الاحاسيس الغير محببة لدى....
لعل لان كل كتاباتى تكون محتواها ألم وشكوى فكتاباتى عن الفرح قليلة قد يكون لان الفرح قليل فى حياتى ..أو لانه عند الفرح يغطى أحساسى به على أى شىء أخر...حتى لا أفقد لحظة من أحساسى به

كنت لى فى يوم من الايام مركز الكون بالنسبة لى ....

لا اتصور الحياة من دونك.. ولا أطيق الثانية فى بعادك....كنت لى الامل والخيال..كنت أكبر أحلامى متجسد أمامى

فى واقع مازال أرفض تصديقه..أنت ذاتى..وكيانى..وكل مايرضينى فى هذه الحياة

لاأزال أتعلق بك كفتاة صغيرة..عرفت بك نفسى ..ولك كانت طفولتى ..وأنوثتى..

كنت لى شمس تنير حياتى.. أملا أرجو بلوغه لك أنت فقط كنت أغنى.. وأرقص ..أسير بلا هدى

فى طرقات مجنونة بحثا عنك..

ولكنى أنا ..لم أكن لك شيئا لم تعرفنى قط..لم تحس بى..لم تخاطبنى يوما...لم ألتقيك فى أى من طرقات حياتى

لا أعتقد حتى أنك تذكرنى..تلك الفتاة المتشوقة لك..هل تذكر أم أن ذكراى شيئا من حلم يستحيل وقوعه بالنسبة لك

وأن يكن ...فليس هذا بالامر المهم

سواء تذكرت أم لا..فهجرك وجفاءك كانوا لى بداية حياة..حياة لا أنتظرك فيها..ولاأحلم حتى بوجودك بها

..فلم تعد غايتى ولا أحلامى أكتشفت أن لى ذات تفوق كل ماكنت عليه فى أيام حبى لك

أستطيع الحياة..والعيش بدون رؤية عيناك..أحاول أسترداد جزءا من كبريائى المهدور..أكتشف نفسى

فى بعادى عنك بطريقة مختلفة..لم أعد أراك فى مخيلتى..لم تعد زائرى فى أحلامى..أفقت من خيالات قلبى

المنفطر..وأنسى أمرك وأمر الحب

نعم..فحتى الحب لم يعد يعنينى بتلك الدرجة السابقة..

أحاول عيش واقع مع حياتى ..دون خيالات تضيرنى أكثر من أفادتى

نزاريات

أيضاح صغير
ليس حبى لك ياسيدتى زينة أو ترفا..أو ورقا ألعبه عند الضجر ليس حبى لك
ياسيدتى معطفا ألبسه فى محطات السفر أنا مضطر ألى حبك حتى أعرف الفارق
مابينى ..ومابين الحجر
كى أتحضر
انا لااطمح ان اصبح قيصر..لا ولا اطمح ان أستلم العرش..فعرش الشعر أكبر..لا
ولا اطمح أن يمشى أمامى صف عسكر..وورائى صف عسكر..كل ماارجوه ياسيدتى
أن تحبينى قليلا..لا لشىء..انما كى اتحضر..
وقبللك كل النساءأفتراض
وقبلك..ماكان للبحر أسم..ولا كان للورد أسم..ولا كان للشمس أسم..ولا كان مرعى ولا
كان عشب..وقبلك كل النساء افتراض وكل القصائد كذب..لو انى لست أحبك أنتى..
فماذا أحب
قدر أنت بشكل امرأة
قدر أنت بشكل امرأة..وأنا مقتنع جدا بهذا القدر ..اننى بعضك ياسيدتى..مثلما الاخضر بعض
الشجر..وأنا صوتك ياسيدتى مثلما الاه امتداد الوتر..مطر يغسلنى أنت..فلاتحرمينى من سقوط
المطر..بصرى أنت ..وهل يمكنها أن ترى العينان دون بصر؟
أفتراض
لو فرضنا ..أننى -لاسمح الله ولا قدر-لم أعرفك يوما..لو فرضنا..كانت الدنيا كلاما فارغا من
أى معنى
أعظم أعمالى
أذا سالونى عن أهم قصيدة سكبت بها نفسى ,وعمرى, وأمالى كتبت بخط فارسى مذهب على كل
نجم:أنت أعظم أعمالى

ماأقسى أن تكون بين الناس ..تعيش معهم..ورغم ذلك مازال تلك الاحساس يراودك..الاحساس بالوحدة..

رغم كل الضحكات والهمسات والصياح ..فانك وحيد..تجلس وحيد

تشارك بحواراتهم التقليدية..ولكن عندما يأتى لك الحديث عن مايؤلمك..عن مايفرحك..عن مايشغل بالك..يذهب كلا الى حال سبيله..وأن أستمعوا فهى قصة تلهى بأوقات الفراغ ..أسأظل محبوسة فى قفصى هذا للابد..أم أن لى يوم الخروج ..والصياح..والهتاف بأعلى صوتى لست وحيدة فى هذا الكون المعتم

هل يوما يكون لى صدر أريح عليه وأحكى له مايؤرقنى...

هل يوما سأخلد الى نومى سريعا دون التفكير فى وحدتى...

هل يوما سيشاركنى أحلامى أحد..لايستخف بها..يسمعنى ولايصم أذنه..أن كان لى هذا يوما فلما لايأتى سريعا ..لما يعذبنى بطول انتظاره وان لم يكن لى ..فماسبيلى للحياة وحدى؟ فمامفرىللهرب من التفكير فى تلك الوحدة المدمرة؟

لااتحمل صمت الاماكن من حولى..لااتحمل كونى هكذا خاوية من أى شىء الا الوحدة القاتلة المعذبة

أريد لى رفيق فى هذه الحياة..هذا حقى المشروع..كيف لى أن أكمل طريقى من دونه..كيف لى أن أسرق لحظات من الفرح بدونه..كيف لى أن أتكلم عن ألامل من دونه..لايحق لى التنفس فى وحدتى..

فلتاتى وتشاركنى فى تلك الحياة...فلتكون رفيق دربى المنتظر..

انى أشتاق لايد تربت على كتفى ..لعقل يسمعنى ..لقلب يحتوينى..أكاد أنفجر..سيثور كل مابداخلى..

ورقتى وقلمى ..صديقاى الوحيدين فى تلك الحياة المؤلمة

هل لى يوما بصديق اخر..صديق حى ..ليس بجماد..يشاركنى وأشاركه هل لانتظارى جدوى؟أم أن سجن وحدتى سيظل يحاصرنى للابد؟

سأ قطع لك بنفسى تذكرة السفر..

سأجهز لك حقائبك..وسألبسك معطفك ليقيك من البرد..

نعم..سأفعل ذلك..لانى أريد منك الرحيل..سألقى بقلبى فى بحر الجليد كى لايتناثر منى عند رحيلك..سأجلس فى حضن النيران علها تجد لى دفء يعوض دفئك لن أدع دموعى تنسكب منى..ولن أجرى ورائك محاولة منعك من الرحيل ومنعى من الانهيار...

فلتذهب ..ولكن لاتنسانى..فأنت تعلم أنى لن أنساك ولم أنساك فى لحظة من حياتى

سأتذكرك فى أمواج البحر..سأرسم صورتك فوق نظارتى كى لاأرى سواك ..ستذهب بك الرياح ..وتذهب بى الاقدار...وسنبتعد..وتلفنا الحياة..ولكن هل حبى لك يوما سينكسر؟هل حبى لك يوما سينسى؟أم شوقى الملتهب سينطفىء يوما؟

أسئلة لاأملك أجاباتها ولا تملكها أنت؟ فسأتركها علها تجد فى القدر أجابة لها؟وعلى أجد فيها سلوى لى....